Сценка про армию в 2ух лицах. Сценарий праздничного концерта «Я бы в Армию пошла…

В нашей стране два раза в год отмечают праздник, который напрямую связан с армией и с военной темой. Это 23 февраля и 9 мая. Предлагаем вам две интересные и смешные сценки на военную тему. Данные сценки помогут вам провести любой из этих праздников ярко и весело. С помощью сценок вы внесете разнообразие в праздник и поможете гостям улыбнуться и порадоваться жизни.

Но прежде, чем мы перейдем к сценкам, посмотрите мастер класс по изготовлению подарка ветеранам своими руками. После сценок подарите ветеранам поделки и они будут очень рады этому!

Сценка 1.
В армию только что прибыли новобранцы. Они построились на плацу, к ним подходит лейтенант.

Лейтенант:
Смирно! Я товарищ лейтенант Выкрутайкин, а вы солдаты! Все ясно? Тогда давайте сразу к делу. И так, есть ли среди вас электрики по профессии?

Двое из строя шагают вперед и говорят:
Так точно! Есть!

Лейтенант:
Отлично! Значит, ваша задача следить за светом: чтобы в 23:00 свет выключался в казарме, а в 6 утра включался! Ясно?! Встать в строй!
Так, далее – музыканты есть?

Четверо из строя шагают вперед:
Так точно!

Лейтенант:
О как! Сразу четверо! На клавишных играете? Тогда шагом марш к начальнику части, он дочки пианино купил, надо это пианино ему на восьмой этаж занести!
Что у нас далее по списку? А вот, самое главное – кто хочет получить сержанта?

Один быстрее всех делает шаг вперед:
Я хочу, товарищ лейтенант!

Лейтенант:
Вот это ты молодец! Вот это начало карьеры! Значит так, беги на КПП, там сержант пьяный сидит. Получи его и потихоньку отведи в казарму. Понятно?
И последний вопрос на сегодня – кто завтра утром хочет поехать на картошку?

Двое шагают вперед:
Мы хотим!

Сержант:
Вы двое, завтра жду вас возле своей машины в 7 утра, поедем на картошку. А остальные на картошку идут пешком!
Смирно! Вольно! Разойтись!

Сценка 2.
Солдаты стоят, разговаривают между собой. Вдруг видят – идет офицер. Лейтенант командует:
Стройся!

Все солдаты строятся. Офицер подходит и говорит:
Товарищи солдаты! Наступила осень, а это значит, что пора менять маскировку. Сначала зеленые листья от деревьев отвязать, а потом желтые листья на деревья привязать! Все ясно? Выполнять команду!

Офицер уходит, лейтенант выходит и обращается к солдатам:
Так, отставить приказ! Мы вчера с офицером на испытаниях новой ракеты были, она так шарахнула, что с головой у офицера что-то случилось. Сами видите: отвязать, привязать. Значит, так – отвязывать и привязывать мы не будем, идем на склад, получаем кисточки и желтую краску, и перекрашиваем листья! Все ясно? Выполнять! А я в медпункт, что-то у меня после вчерашних испытаний голова побаливает!

Эта сценка — фантазия на тему «если бы в армию призывали женщин». Написана нами еще в 1998 году. Показывалась и в КВН, и на концертах по всей рязанской области, и даже перед офицерами на военной кафедре РГРТА. Одним словом: универсальная сценка про армию.

На сцене под бодрую армейскую музыку появляются двое парней, переодетых в двух девушек — городскую и деревенскую

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: Ну, вот и все. Прощай гражданская жизнь! Теперь на два года мой дом — казарма.

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: Да чего я только не делала, чтобы от армии откосить. И под пацифистку косила, и в общество солдатских отцов обращалась, и врачу глазки строила. Ничего не помогло.

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: А чего от армии бегать? Вот я сама, добровольно пошла.

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: Да какая же дура сейчас сама в армию пойдет. Там же сейчас беспредел! Бабовщина!

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: Чего, чего? Какая еще «щина»?

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: Ты чего, о бабовщине ничего не слыхала? Ну, ничего, скоро узнаешь.

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: А мне мамка так сказала: «Люся, если ты хочешь стать настоящей бабой — иди, и ничего не бойся!».

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: Да, как же! А портянки стирай, сапоги чисть, на тумбочке стой! И за дезодорантами в самоволку бегай!

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: А еще я слышала, в армии честь отдавать нужно.

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: Ну, уж нет! Свою честь я никому не отдам. Ну, разве что генералу.

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: А еще там надо противогаз за пять секунд надеть.

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: Это что же получается? Я три часа прическу делала, делала, а тут пять секунд — и противогаз?!

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: Ничего, подстригут под Котовского, за пять секунд прическу делать будешь!

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: Одно радует, скоро форму новую введут: вот тут бантики, вот тут — рюшечки, кирзачи на высоком каблуке и декольте

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: Зря радуешься. Все равно прапорщица все пропьет.

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: Да откуда ты все знаешь-то?!

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: Да у меня недавно сеструха из армии пришла. Бицепсы — во! Плечи — во! На спине наколка — ДМБ-98!

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: Встречали, наверное, неделю

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: Да мы и на моих проводах славно погуляли. Я подружкам ведро самогона поставила, так мы втроем все и выпили

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: А мы пацанов пригласили. Только они слабенькие оказались. На шампанское все налегали. Выпьют по два фужера, и ходят: «Ой, какой я пьяный, держите меня!»

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: А мой парень разревелся у меня на груди. Мол, как я без тебя тут жить буду. Да я на других девчонок и смотреть-то не стану!

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: Все так говорят. А месяц пройдет, и письмеца от них не дождешься!

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВУШКА: Ладно плакать, пойдем лучше прапорщику рожу набьем!

ГОРОДСКАЯ ДЕВУШКА: Точно! По лицу ему! По лицу!

Празднование Дня Победы ежегодно проводится во всех школах города. Учащиеся своими силами рисуют декорации, подыскивают костюмы и готовят песни. Школьная сценка на военную тему выработает у мальчиков и девочек патриотический дух и позволит проявить актерский талант. Мероприятие рассчитано на проведение в актовом зале с современным оборудованием.

Сценка «А что ты знаешь о войне?»

В ряд выстраиваются трое учащихся разных классов: третьего, седьмого и одиннадцатого. Цель этой сценки-миниатюры на военную тему - показать, насколько схожее и различное представление о войне у детей разных возрастов.

Третьеклассник: Война - это когда на фронт уходят солдаты - много - десятки, сотни, тысячи. Они воюют за свободу моих братишек и сестренок. Мамы шьют солдатам теплую одежду, старшие девочки готовят пищу, мальчики - снаряды, пулеметы. Это все потом отправляется на фронт. Война - это всегда плохо, но наша страна всегда побеждает!

Семиклассник: Война - это когда на поле боя сосредоточены силы всего советского государства, когда все люди становятся братьями и сестрами и стремятся к единой цели - победить общего врага.

Одиннадцатиклассник: Война - это бездумное вероломное событие, которое устраивают богатые влиятельные люди в целях собственной выгоды. Таковым было правительство фашистской Германии, которые через порабощение СССР хотело поработить весь мир.

(Эта сценка на военную тему сопровождается иллюстрациями боев на

Вечный огонь из бумаги - необходимый атрибут мероприятия

Не может обойтись без главного элемента, который является символом памяти усопших солдат. располагается на площадях большинства российских городов, а на мероприятиях подобного плана его присутствие просто необходимо. Дети без труда смогут сделать этот атрибут самостоятельно, к тому же он будет безопасен. Для изготовления вечного огня понадобятся следующие инструменты и материалы:

1. Шаблон звезды.
2. Фольгированный картон.
3. Красные бумажные салфетки.
4. Ножницы, клей.

Необходимо обвести шаблон звезды и вырезать его. Сверху наклеить фольгированный картон золотистого или Далее согнуть его по линиям и придать объемную устойчивую форму. В центре звезды необходимо сделать небольшое отверстие и продеть в него сделанный из салфеток красного цвета вечный огонь. Получившуюся конструкцию закрепить при помощи зубочистки.

Сентиментальная постановка «Прощание с матерью»

Включается слайд с медленно догорающей свечой. На сцену выходят две женщины: дочь и мать. и имена могут быть изменены, но идея остается прежней.

Вы помните, матушка, когда нам объявили о тревоге - известный голос Левитана не хотел разделить с нами, гражданами Советского Союза, радость; не объявил о начале выпускных вечеров в школе… Тогда, 22 июня, мы все от него узнали о самом страшном, чего мы могли ожидать - о начале войны. Я люблю вас, матушка, больше всех на свете: вы одна у меня остались, моя родная, кровиночка моя. Но знайте, что смерть папеньки я не могу простить, и со всей своей женской ненавистью пойду против врага, и ничто меня не остановит! (гордо поднимает руку вверх).

Да разве ты одна, доченька, остановишь врага нашего лютого? Разве сможешь ты найти того, из-за кого мы остались с тобой одни на всем белом свете, моя ты кровиночка? Не оставляй мать родную, останься с нами в селении! (спешит обнять дочь, вытирая наворачивающиеся слезы).

Да если бы все рассуждали как вы, матушка, на поле боя никого бы не было, истребил бы немец всех до единого! Но я пойду, матушка, во что бы то ни стало пойду и присоединюсь к своим боевым подругам! (кланяется матери в ноги, крестится, целует мать и бесшумно уходит).

Так и ушла в бой Гнилицкая Нина Тимофеевна, герой Советского Союза, распрощавшись с матерью навсегда.

(На слайде гаснет горевшая свеча. Сценка на военную тематику заканчивается минутой молчания. Появляется увеличенное изображение Гнилицкой Нины Тимофеевны).

КВН на военную тему

На сцену по очереди выходят несколько человек с короткими репликами. Мини-КВН позволит расслабиться присутствующим в актовом зале учителям и родителям, это гораздо лучшее решение, чем постановка сценки на военную тему. Смешные истории основаны как на вымысле, так и на фактах из жизни солдат.

1. - Почему девушки надолго не задерживаются в армии?

Потому что старослужащий именуется «дедом», а представительницы прекрасного пола ни за что не захотят, чтобы их так называли.

2. Солдат, съевший во время отбоя под одеялом в одиночку целую банку тушенки, может совершить любое преступление.

С вашим диагнозом, товарищ, вам особенно удобно будет стрелять из-за угла!

4. - Почему ты пошел в армию? В вуз не поступил? Родину от врагов защищать хочешь? Или охота найти настоящих товарищей?

Нет, нет, нет! Моего согласия никто не спрашивал!

5. -Три тысячи тридцатый, из строя выйти!

Товарищ майор, моя фамилия Зозо!

Небольшая сценка на военную тему «Незаменимый боец»

В армии закладываются лучшие черты характера мужчины - выносливость, честность и беспрекословное выполнение своего долга. Эта сценка на военную тему продемонстрирует ситуацию, которая может сложиться с солдатом, находящимся в карауле. Задача - ни при каких условиях не оставлять свое место.

Генерал подходит к караульному и спрашивает:

Который час, боец?

Половина второго, товарищ генерал!

А твои сослуживцы давно спят, боец! Неужто ли тебе не хочется?

Никак нет, товарищ генерал!

Ты поди отдохни, я все равно дожидаюсь ротного, на карауле постою - на склад никто не проберется.

Не имею права нарушать приказ, данный товарищем майором, товарищ генерал!

Отставить! Неповиновение карается твоей демобилизацией!

Подходит майор и осведомляется о ситуации, произошедшей на карауле, на что генерал отвечает:

Незаменимый боец! Ни при каких условиях не отступил от караула! По моему приказу дарую тебе три увольнительных!

Мини-сценка на военную тему «Хитроумный стрелок»

Постановка разыгрывается среди природных декораций. В поле идут военные учения. Генерал подходит к мишени, центр которой прострелен несколькими пулями, и спрашивает у капитана:

Федор Ильич, поведай мне, чья это мишень?

Ефрейтора Соколова, товарищ генерал!

Хорош стрелок. От своего имени приказываю его перевести из пехотного в снайперский взвод!

Товарищ генерал, Соколов вам не подойдет!

Отставить возражения! Почему не подойдет?

Так он сначала стреляет, а потом мишень рисует…

Заключение мероприятия

После просмотра всех номеров, представленных детьми, администрация вправе отметить, какая сценка на военную тему была лучшей, и наградить ее участников. Выходит школьный хор и исполняет патриотические песни, а дети с музыкальным образованием подыгрывают фонограмме на музыкальных инструментах. Далее на сцену приглашаются ветераны войны - прабабушки и прадедушки учеников, которым вручаются букеты цветов и памятные подарки.

Следующую сценку можно с одинаковым успехом использовать как в рамках школьного мероприятия, так и для корпоративной вечеринки.

Сценка к 23 февраля «Как закосить от армии»

На сцене стол, на котором табличка

[Агентство «Откоси от армии»]

Ведущий : В современном мире все больше призывников пытаются найти способ избежать военной службы. Каждому, обратившемуся к нам призывнику, мы подберем достойный способ откосить от армии.

Способ №1

В военкомате сидят призывники у кабинета окулиста. В кабинет заходит первый призывник.

Врач : Вы видите верхнюю строчку?

Призывник : Вижу!

Врач : А вторую?

Призывник : Вижу!

Врач : А следующую еще ниже видишь?

Призывник : Нет!

Врач : Значит пойдешь в снайперы! Следующий заходи!

Входит второй призывник.

Врач : Верхнюю строчку видите, молодой человек?

Призывник : Вижу!

Врач : А ниже?

Призывник : Нет, не вижу!

Врач : Значит идешь в морфлот служить. Следующий, заходи!

Входит третий призывник.

Врач : Верхнюю строчку видите?

Призывник : Нет, доктор, не вижу!

Врач : Хитрый какой. Пойдешь служить в разведку!

Ведущий : Да, не совсем удачный пример. Ну что же, тогда мы предлагаем еще один, более надежный способ избежать службы.

Способ №2

У двери медкомиссии сидят два призывника. Один спокоен, другой молится. Первый спрашивает:

— Ты чего так молишься?

— В армию идти не хочу, боюсь.

— А я знаю, как тебе помочь!

— Давай я тебе выбью сейчас зубы передние, и тогда тебя уж точно никто в армию не возьмет!

— (неуверенно ) Ну, если только это точно поможет… давай.

(Первый призывник размахивается и имитирует удар в лицо. Второй закрывает лицо руками и заходит к доктору. За это время он должен кусочком черной бумаги залепить передние зубы. Через некоторое время призывник выходит из кабинета доктора, веселый, улыбается «беззубым» ртом.)

— Ну что, не взяли? Я же говорил…

— (перебивает, говорит шепеляво ) Неа, не вжяли! У меня плошкоштопие!

Ведущий : Способ несколько кровожадный, ну на что только порой не согласны пойти наши призывники, чтобы избежать армии.

Способ №3

Призывник сидит в кабинете у невропатолога и рассказывает:

— Это все Дед Мороз виноват, он все перепутал. Я у него пятнадцать лет назад попросил подарить мне на Новый год военную форму. И вот только сейчас ее получил.

Психиатр в это время что-то пишет. Потом спрашивает

— У вас имеются психические расстройства?

Призывник : (испуганно ) — Н-нет.

Психиатр резко вскакивает и, наклоняясь к призывнику, кричит:

— А если найду!!!

Ведущий : И это далеко не все варианты, которые наше агентство готово предложить всем желающим…

(входят все призывники, за шиворот выталкивают ведущего со сцены. Табличку с надписью выкидывают следом за ним )

Об армии любимой
Знает стар и млад.
И ей непобедимой
Сегодня каждый рад.

Есть в армии солдаты
Танкисты, моряки
Все сильные ребята
Им не страшны враги!

И мы служить готовы тоже,
Стать защитниками страны.
День и ночь землю родную
Охраняя от войны!

Сценка на 23 февраля в школе «Три богатыря»

В славном городе…
Жили-были, не тужили
Три богатыря.
Знает их здесь каждый малый,
Знает он, и ты, и я.

(на сцену выходят три богатыря

Илья Муромец:

Да, жизнь сейчас хорошая,
Согласись со мной, Алеша.
В мире тишь и благодать,
Отдыхает наша рать.

Алеша Попович:

С нами наша силушка,
Храбрая дружинушка.
Только пусть нос сунет враг
Покажем ему что и как!

Добрыня Никитич:

Чтобы спали сладко люди,
Мы на страже мира будем
День стоять, и ночь стоять,
В стране пусть будет благодать.

Илья Муромец:

Русь всегда была сильна,
Неприступна как стена!
Армией своей гордится
Наша крепкая страна.

Алеша Попович:

Наготове мечи наши
За Русь ляжем, только скажут.

Добрыня Никитич:

Илья Муромец:

А мальчишкам молодым
Наш напутственный наказ.
В армии служить должны вы
Это долг ваш, не приказ!

Сценка на 23 февраля для школьников

1 принцесса: Ох и скукота! Ничего интересного, вообще нечем заняться.

2 принцесса: Ну так давайте придумаем что-нибудь этакое разэтакое!

3 принцесса: Например?

2 принцесса: Например, войну объявим кому-нибудь.

1 принцесса: Ой, я тебя умоляю! Война сейчас не в моде!

2 принцесса: А, может быть, женихов себе подыщем?

1 принцесса: Интересно, и где ты собираешься их искать?

3 принцесса: А мне какой попало жених не нужен. Я хочу сильного, крепкого, умного, достойного!

1 принцесса: Да и я бы от такого не отказалась, если они вообще существуют.

2 принцесса: Да вы посмотрите вокруг! Вон их сколько развелось, женихов-то! Неужели мы в нашем царстве не сможем найти себе ни одного достойного?

1 принцесса: Предлагаю устроить состязания между представителями сильного пола. Проверим у них силу и ловкость, смекалку и эрудицию. Самых лучших выберем в женихи.

2 принцесса: Давайте! Глашатай! (Входит глашатай со свитком. Одна из принцесс что-то ему говорит тихонько, он делает вид, что записывает. После этого выходит на середину сцены, разворачивает свиток и громко читает ):

Слушайте! Слушайте!
И не говорите, что не слышали!
Всему мужскому населению необходимо
Явиться в царский дворец
Для участия в соревнованиях!
Победителя ждет достойный приз и царский ужин!

(После этого объявления ребята-участники поднимаются на сцену).

Юмористическая сценка на 23 февраля для школьников «Новобранцы»

(В часть прибыли новобранцы. Прапорщик построил всех)

Прапорщик : Так, молодняк! А ну живее давайте, построились! Отставить разговорчики! Равнение на меня! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно!

(Пока прапорщик говорит, он все время ходит вдоль строя. Наконец останавливается около одного из новобранцев)

Прапорщик: Вот объясни мне, солдат. Почему ты пришел в армию?

Солдат : Я хочу Родину свою защищать.

Прапорщи к: Правильно, а еще?

Солдат: Служба сделает меня сильным и крепким!

Прапорщик : Все верно говоришь.

Солдат: И вообще, моего согласия никто не спрашивал!

(Прапорщик хмурится и отходит от солдата, останавливается перед строем)

Прапорщик : Ну что, давайте познакомимся! Иванов!

Прапорщик : Петров!

Прапорщик : Сидоров!

Прапор : Вы что, братья?

— Никак нет, однофамильцы!

Рядовой 1 : Смирнов. Образование: восемь классов.

Рядовой 2 : Зайцев, среднее специальное.

Рядовой 3 : Новиков, МГУ.

Прапорщик : Что? Что?

Рядовой 3 : МГУ…

Прапорщик: Да что ты там все мычишь? Писать-то хоть умеешь?

Рядовой 3 : (пожимает плечами) Умею…

Прапорщик : Кто из вас умеет варить, шаг вперед!

(один солдат делает шаг вперед)

Прапорщик : — Будешь поваром! А тебе вообще когда-нибудь приходилось варить в больших котлах?

Прапорщик : И что же ты варил?

— Асфальт!

Прапорщик продолжает движение вдоль шеренги.

Прапорщик: Почему ремень расслаблен? Ты что, Рембо, что ли? А вы, рядовой, что вертитесь, как муха на мопеде?

(Останавливается около другого новобранца)

Прапорщик : Что с рукой?

Рядовой: А это кровь из пальца брали.

Прапорщик : А почему рука в гипсе?

Рядовой : А я не давал…

Вбегает опоздавший.

Прапорщик: А вы где были?

Рядовой. В туалете.

Прапорщик: Вы бы еще в театр сходили! А теперь запомните: по команде «Становись!» все должны немедленно занять место в строю. Больше всего я не люблю опоздунов!

Сидоров: А разве такое слово есть?

Прапорщик: Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!

Сидоров: Кто, я?

Прапорщик: Ну не я же?! Считайте, что я не люблю опазданцев!

(Прапорщик останавливается напротив одного из новобранцев, у которого нет руки)

Прапорщик: Эко ж тебя так?! Ты где руку-то потерял?

Солдат: Оторвали… когда сюда тащили…

Головной убор где надо носить? На голове. Иначе можно заболеть менингитом. Менингит — это очень страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дурака-ми. Вот мы с братом болели: брат умер, а мне повезло.

Рядовой : Товарищ прапорщик, а можно спросить…

Прапорщик (перебивает) : Ну чего пристали! Потом спросите. А сейчас, Рота! Налево! Шагом-марш! Раз, два!(все уходят со сцены под звуки марша)

Сценка на 23 февраля для детей дошкольного возраста

Небольшие детские стишки о папе.

Мой папа самый лучший,
Он добрый, малость строгий.
Работает водителем,
Изъездил все дороги.

Миша:

Неправда, лучший папа
Конечно, у меня!
Он ласковый и славный
Мне подарил коня!

Лиза :

Мой папа не водитель,
Бандитов ловит ночью.
Мой папа — полицейский,
Он храбрый очень-очень!

Коля :

А мой приходит вечером,
Меня он обнимает.
Мой папа самый лучший,
Мне сказки он читает.

Мой папа самый лучший!
Он доктор, людей лечит.
Со мной, играя в игры,
Проводит целый вечер!

Даша:

Вне всякого сомненья,
Мой папа лучший самый.
Готовит сам варенье,
Цветы нам дарит с мамой!

Костя :

Мой папа лучший в мире,
Он умный, самый честный.
Герой мой папа для меня,
И нет его чудесней!

Сегодня повод важный
И есть удобный случай
Сказать тебе, ты — папочка

Вместе: На свете самый лучший!

Кроме избитых традиционных поздравлений и подарков, в качестве сюрприза или необычной подводки под конкурсную программу как нельзя кстати подойдут театрализованные инсценировки. Эти сценки отлично впишутся в любой сценарий праздника 23 февраля.

Хотите узнать, как оценивать учеников, как эффективно проводить работу над ошибками, о рефлексии и саморефлексии? Пройдите предварительную регистрацию на вебинар, и мы сообщим вам о дате проведения.
Число слушателей ограничено! Торопитесь зарегистрироваться.

На сцене под бодрую армейскую музыку появляются двое парней, переодетых в двух девушек - городскую и деревенскую

Деревенская девушка: Ну, вот и все. Прощай гражданская жизнь! Теперь на два года мой дом - казарма.

Городская девушка: Да чего я только не делала, чтобы от армии откосить. И под пацифистку косила, и в общество солдатских отцов обращалась, и врачу глазки строила. Ничего не помогло.

Деревенская девушка: А чего от армии бегать? Вот я сама, добровольно пошла.

Городская девушка: Да какая же дура сейчас сама в армию пойдет. Там же сейчас беспредел! Бабовщина!

Деревенская девушка: Чего, чего? Какая еще «щина»?

Городская девушка: Ты чего, о бабовщине ничего не слыхала? Ну, ничего, скоро узнаешь.

Деревенская девушка: А мне мама так сказала: «Люся, если ты хочешь стать настоящей бабой - иди, и ничего не бойся!».

Городская девушка: Да, как же! А портянки стирай, сапоги чисть, на тумбочке стой! И за дезодорантами в самоволку бегай!

Деревенская девушка: А еще я слышала, в армии честь отдавать нужно.

Городская девушка: Ну, уж нет! Свою честь я никому не отдам. Ну, разве что генералу.

Деревенская девушка: А еще там надо противогаз за пять секунд надеть.

Городская девушка: Это что же получается? Я три часа прическу делала, делала, а тут пять секунд - и противогаз?!

Деревенская девушка: Ничего, подстригут под Котовского, за пять секунд прическу делать будешь!

Городская девушка: Одно радует, скоро форму новую введут: вот тут бантики, вот тут - рюшечки, кирзачи на высоком каблуке и декольте

Деревенская девушка: Зря радуешься. Все равно прапорщица все пропьет.

Городская девушка: Да откуда ты все знаешь-то?!

Деревенская девушка: Да у меня недавно сеструха из армии пришла. Бицепсы - во! Плечи - во! На спине наколка - ДМБ-98!

Городская девушка: Встречали, наверное, неделю

Деревенская девушка: Да мы и на моих проводах славно погуляли. Я подружкам ведро самогона поставила, так мы втроем все и выпили

Городская девушка: А мы пацанов пригласили. Только они слабенькие оказались. На шампанское все налегали. Выпьют по два фужера, и ходят: «Ой, какой я пьяный, держите меня!»

Деревенская девушка: А мой парень разревелся у меня на груди. Мол, как я без тебя тут жить буду. Да я на других девчонок и смотреть-то не стану!

Городская девушка: Все так говорят. А месяц пройдет, и письмеца от них не дождешься!

Деревенская девушка: Ладно плакать, пойдем лучше прапорщику рожу набьем!

Городская девушка: Точно! По лицу ему! По лицу!